|
Для хорошего настроения.
| |
| Наташа | Дата: Пятница, 17.02.2012, 21:55 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2695
Статус: Offline
| Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам
мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал
время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,
погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца..
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят, рисуют.
|
| |
| |
| Tatyana | Дата: Суббота, 18.02.2012, 21:31 | Сообщение # 2 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Статус: Offline
| смех смехом, а ведь это почти так и есть... в Греции , думаю, лет 5 назад, чемодан долго был бы на своём месте, исследователю бы надоело экспериментировать. А вот теперь....в городах мигом всё исчезнет, а в небольших, думаю, денёк продержится на своём месте.
Каждый сам себе и творец, и убийца, и судья, и наставник
|
| |
| |
| Tatyana | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 00:38 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Статус: Offline
| 
Каждый сам себе и творец, и убийца, и судья, и наставник
|
| |
| |
| Tatyana | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 00:48 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Статус: Offline
| 
Каждый сам себе и творец, и убийца, и судья, и наставник
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 15:32 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2695
Статус: Offline
| Рецепт яблочного пирога ( расписанный специально для мужчин)!!!!!
1.Возьмите из холодильника 10 яиц,
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол(в следующий раз будьте предельно внимательны.)
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4.Протрите стол от желтков( будьте аккуратны)
5.Теперь у вас в тазу 5 желтков.
6.Далее возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
7. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
8.Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
9.В ИТОГЕ: У вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога!
Пора доставать муку:
1.Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 2.Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками(оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет)
3.Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
4.Примите душ.
5. Возьмите 4 больших яблока и острый нож(предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт)-Пора приступать к очистке яблок!
6.Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
7. Нарежьте яблоки кубиками и помните,что вам понадобится 2 яблока( так что в процессе готовки можно съесть только половину!
8.Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
9.Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик(подберите с пола упавшие кусочки) промойте их,доложите обратно в тазик.
10.Взбивайте все миксером.
11.После взбивания-сразу отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете!
12.Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
13. Подождите 60 минут и не увидев ощутимых изменений-включите духовку . 14.Проснувшись, не звоните в "01"-просто откройте окна и духовку(проветрите помещение).
ИТАК:
После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт !
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят, рисуют.
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Четверг, 23.02.2012, 09:02 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2695
Статус: Offline
| Как завести дома программиста. Пособие по разведению и уходу.
Дорогие женщины, Вы наверняка сталкивались с такой проблемой: купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха - а именно мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста, он достаточно не прихотлив, не будет Вам мешать, и не займет много места. В тоже время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Экстерьер
Программист может быть как маленького, так и большого роста, он как правило имеет длинный волосяной покров, с характерной проплешиной на затылке, у многих растут борода и усы, и то, и другое Вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида. Взгляд и программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря программист вполне достойный внимания, и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты
Разведение программистов к сожалению связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобится персональный компьютер, с процессором не ниже Pentium 2, стол и стул, пепельница, большое количество сарделек, и пиво для прикармливания, кофейная чашечка вместимостью 0.5 литра.
Места обитания
Программист обитает в самых различных местах.
Но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках, вроди Комтека. Если Вы начнете охоту не в сезон - когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам.
Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютрные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы, с обилием непонятных слов.
Образ жизни
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе Вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место.
Он будет дремать на Вашем диване, в те часы, когда Вы будете на работе.
Приманивание
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую Вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи. Бормоча какие-нибудь компьютерные термины, после этого попросите починить Ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за Вами, как бы впав в состояние транса.
Дома угостите его сардельками и пивом, скорее всего программист уже никуда не уйдет.
Способы демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как Вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливайте монитор тылом к стене, это серьезная ошибка. Программист как правило не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом. И Вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, что бы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте так же заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора. Иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка
К сожалению программист практически не поддается дрессировке, но небольшие действия, вроди походов за хлебом, или включения телевизора программисты иногда выполняют, особенно если подкреплять их с помощью условных рефлексов - давать пиво и сардельки.
Если программиста удается оттащить от компьютера, кстати в эти моменты он бывает опасен, можно взять его в магазин, и приучить носить авоську. Необходимо так же учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "закрой окно", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям, и Ваш любимец будет всегда бодр, весел, и не перестанет радовать Вас, и украшать квартиру своим присутствием.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят, рисуют.
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 22:14 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2695
Статус: Offline
| Фокус-покус!))) Я разгадала секрет! Забавно!)))
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Вторник, 28.02.2012, 09:37 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2695
Статус: Offline
| Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
а вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Суббота, 03.03.2012, 09:24 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2695
Статус: Offline
| 
Женский автофорум :
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит,что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
-Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
|
| |
| |
| fatamorgana | Дата: Вторник, 15.05.2012, 01:56 | Сообщение # 10 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| http://mtdata.ru/u29/photo1EA6/20378786414-0/original.jpg#20378786414
|
| |
| |
| Марена | Дата: Пятница, 23.08.2013, 18:59 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 461
Статус: Offline
| Язык научный и народный
Русские пословицы и поговорки научным языком.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
|
| |
| |
| Tatyana | Дата: Суббота, 24.08.2013, 09:21 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Статус: Offline
| Оптимизация кадров.
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой.
Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.
|
| |
| |
| Tatyana | Дата: Суббота, 24.08.2013, 09:23 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Наташа | Дата: Суббота, 24.08.2013, 09:46 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2695
Статус: Offline
| Супер! Особенно со сторожем.))) Это, по - моему, не только про Америку.
|
| |
| |
| Tatyana | Дата: Суббота, 24.08.2013, 10:53 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Статус: Offline
| Притча. О хитрости
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Но один житель городка продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Дорогой сосед, – спрашивает, пострадавший от чекистов, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший, получает в награду гуся”. И на следующий день пол города приносят мне потерянные пятьсот рублей…
|
| |
| |
| |
|
